贾樟柯的电影，往往带有朴实无华的特点。

或许是自身经历的原因，从小生活在山西汾阳县的贾樟柯，喜欢聚焦底层小人物的故事，通过揭示小人物的人生境遇，展现某个群体在冷酷现实中的无奈与辛酸。

就像他自己说的：

我想用电影去关心普通人，尊重世俗生活，在缓慢的时光流程里，感受每一个平淡生命的喜悦与沉重。

他的作品中，不乏出色的8分电影，如三峡好人、站台、小武，但我们今天说一部得分平平的爱情片《忘了去懂你》。

电影在国内反响不太好，豆瓣只有6.6分，在国际上好很多，获得了第63届柏林电影节青年论坛单元提名，获奖的原因，大概是深刻地揭示了底层夫妻面对七年之痒的无奈与苦涩吧。

导演是权聆，贾樟柯是监制

01 上有老下有小的中年夫妻：没钱万事难

男主蔡伟航（郭晓东饰）是位普通的木匠工人，大多时间为工作奔波，极少关注家庭点滴细节，女主陈雪松（陶虹饰）照顾孩子家庭，同时经营着一个收入寥寥的小卖部。

透过镜头，导演想要述说的不只是小家——在重庆江津区白沙镇，还有无数个蔡陈组合。男人白天开出租车、做苦力赚钱，晚上在网吧门口玩麻将纸牌，或靠网聊、游戏消磨时光，女人以孩子为中心，日复一日，年复一年。

穷人扎堆的小镇，抬头低头都是熟人，男人们稍微看不顺眼，撸起袖子，索性干一架。命运仿佛一张无形的网，把小城镇与大城市隔离开来，那脱离社会主流的贫困文化，如强力胶一般，将他们牢牢地黏在社会底层。

根据心理学的研究，由于大脑认知资源的有限性，人类会对认知资源进行自主分配，对于当前的急迫问题，大脑将无意识地投入更多的注意力。

比如创业者为寻找资金不眠不休，高三学生为高考分数殚精竭虑，而生活拮据的穷人，则是开发出更多赚钱省钱的小心思。

进一步地，贫穷还会带来两方面的深远影响。

第一，贫困会改变大脑的认知机制，扭曲观察事物和做出决策的方式。

电影中，陈雪松把店里没卖完的牛奶面包带回家，当做全家早餐，明知对健康不利，在面对丈夫的抱怨时，她也只是片面强调牛奶和面包的营养价值。

穷人本就难以摸到发家致富的门路，还不学会克勤克俭，日子还怎么过？哪怕是自欺欺人，也得熬下去。

如果食用过期食物还不至于大惊小怪，那蔡伟航跟朋友合伙建厂，伪造意大利原产家具，则是把自己引向了无望的深渊。

假冒伪劣产品，一旦被发现，等待他的只有冰冷的手铐和昏暗的牢房，他不懂这些吗？他当然懂。但又不得不奋力抓住这难得的翻身机会。

贫穷促使他提高了风险偏好，他无暇顾及后果，只想捞钱，梦想着早日踏上人生巅峰。

艺术往往源于生活。新冠肺炎期间，不少人因售卖口罩赔了夫人又折兵：浙江黄某，谎称有口罩来源，骗取上百万，被判处10年零9个月；吉林李某以同样的理由骗取数十万元，短期间内挥霍一空，终被判处五年。

一夜暴富哪有那么容易？你以为的致富捷径，很多时候，不过是九死一生的刀口舔血罢了。

第二，贫困会加快自我控制的损耗，提高情绪管理的难度。

有观众发现了，电影中的夫妻很少好好说话，蔡伟航一开口就是问责，陈雪松同样报以恶劣的态度。

对话一

蔡：我妈的生日，你怎么也忘了？

陈：你妈的生日，你这个儿子都不记得，凭什么要我这个儿媳妇记得？

对话二

蔡：你跟姓吴的那小子什么关系？

陈：就是你想的那种关系呗，怎么着？

相比新婚时的琴瑟和鸣，孩子已经五六岁的他们，摇身一变，成了兵戎相见的仇敌。

曾经，新婚的甜蜜也让彼此欢天喜地，坚信一起打拼，就可以创造美好的未来，可多年来，死水般的日子早已把恩爱的情意消磨殆尽，夫妻俩只想释放压抑已久的不满，一吐为快。

更严重的，蔡伟航嫉妒妻子有一个房地产大亨前男友，他把妻子带到情敌的海报前，通过强暴来宣誓自己的主权。仿佛只有这样，才能证明自己是个真正的男人。

事后，他便抛下妻子，骑着摩托车扬长而去。

此时，弹幕中一片骂声，大家都在谴责蔡的人渣属性——越没本事的男人，脾气越大。

现实中，贫贱夫妻又能好到哪里去？整日为温饱、孩子学费担忧的底层人，在外人面前毕恭毕敬，一回到家，口无遮拦、蛮横无理也是常态。

当然，我并不是说女生必须嫁有钱人，男生就应该娶白富美，而是提醒大家，千万不要低估金钱对幸福的重要性。婚姻需要爱情，更不能缺少物质。

正如独立战争期间，美国第二任总统亚当斯，对一位法国人的“你对歌剧和舞蹈有什么研究”的回答：

“我没空研究这些。我必须研究外交和兵法，是为了能让我的儿子在自由的环境下学习数学和哲学，我的儿子要钻研航海、贸易和农业，好让他的后代有权研习绘画、诗歌和音乐。”

没有金钱支撑的婚姻，就如同缺乏外交和兵法的国度，风雨飘摇，岌岌可危。

02 中年夫妻的无性生活，应全部归咎于孩子的降临吗？

比没钱更惨的，是没性。

有关性的话题，是不少人避之不及的敏感区域，如穿肠毒药一般。

很多人认为，夫妻有了孩子，就不再需要性生活，从分床到分房，注意力也从二人世界转移到了事业和孩子上。如果一对中年夫妇谈起那方面的需求，那简直就是没羞没臊。

事实上，性需求是每一个正常成年人都有的，在马斯洛的需求层次理论中，性需求属于最底层的生理需求。

是的，我们都知道吃喝拉撒睡属于生理需求，但不少人都忽略了，性需求也是基本的生理需求。

泌尿外科博士、北京协和医院泌尿外科主任医师李宏军在《性生活常识必读全书》中写到：

如果夫妻长期缺乏性生活以及爱意的明确表达，就会产生情感裂缝，导致互相猜忌，甚至抑郁。

性需求也不专属于某些年龄，七八十岁的老年人也有，只是频率相对较低。

对于不同年龄，李宏军推荐的性生活频率分别为：

青壮年：每周2-3次

40-50岁：每周1-2次

50-60岁：每月2-3次

60-70岁：每月1-2次

70-80岁：每1-2月1次

总之，并不是有了孩子之后，夫妻就理所当然地成了合伙室友，孩子到了某个年龄，应考虑分房睡（河北医科大学儿科主治医师王心良建议三岁分床，五岁分房）。

电影中，一张小床睡了三个人，孩子躺在中间，切断了父亲和母亲的身体交流，本就不善沟通的两个人，纵然竭力克制，却无法控制发泄的时机。

婆婆悄悄接走孙女，陪自己过70岁生日，让陈雪松一顿好找，蔡伟航知道责备妻子忘性大很无理，却始终不肯低头认错——这一刻显现出来的执拗，别有深意；得知妻子与富豪前男友的绯闻早已人尽皆知后，他强行与妻子发生性关系，没有前戏，没有甜言蜜语，如同动物一般草草了事，也是性压抑的宣泄。

弗洛伊德曾说，凡是被压抑的，都将以更加丑陋的形式展现出来。

中年夫妻有性需求很正常，但也不代表可以肆意妄为，具体应该怎么做呢？

1.购买专业、可读性强的两性书籍，夫妻共同阅读

对于两性方面的知识，很多人以为自己到了年龄，自然就懂，或者可以通过看电影学习。但其实，未接受专业课程教学时，大多数都是一知半解，甚至一窍不通。

因为电影的制作目的，并不是传授专业知识，而是为了创造视觉美感，提高下载量和评分，但内容的科学性往往存在偏误，产生了较大的误导作用。

而如果较早地接受了错误的两性知识，不仅伤害自己，也会给伴侣带来无法弥补的伤害。

再则，男性和女性在性方面存在巨大的差异，比如年龄、时间、生理反应等等，对于自己和伴侣，我们都需要学习很多。

相关方面的书籍，可以去豆瓣搜索专业的高分作品，也可以咨询两性相关科室的三甲医生，让他们给你推荐。

更多的生理知识，不在心理学的研究范围内，此处不多说。

2.与对方沟通性生活的感受和需求

其他内容的沟通，对夫妻来说或许较容易，但与性生活有关的话题，却总是难以启齿，又或者，表述不准确，争论许久仍没有重点，例如以下对话。

女：想一想，三年前你是什么感受？而现在我们彼此的感受都好了很多，对于我来说，它现在不是问题。

男：嗯，的确有了很大改善。但我们好像从没有真正面对它，我希望从现在起，我们都不再逃避。

女：反正我觉得没毛病，我不担心什么。

男：我跟你想的不太一样，虽然这不会威胁我们的婚姻。

其实男生想表达的是性生活频次太少，无法满足他的需要。而女生性欲不强，直接否定了丈夫的倾诉。

婚姻专家戈尔曼在《幸福的婚姻》中指出了性冲突沟通的几大原则，主要有精准不含糊、就事论事、合作双赢这三个。

首先，含糊不清影射的是你对伴侣提出了过高要求。以为不说，对方就能明白，或者说了上半句，就能猜到下半句，以及笼统提一下，对方就能准确调整，这个要求实在太高。

从心理学上讲，任何人都无法做到对他人100%的感同身受。当你的表述趋于模糊不清时，对方就越容易放弃思考，根据亲身经历做出简单反馈，结果，你误以为对方不真诚、没耐心。

如果双方都是不善言辞型，可以委婉表达，如书信便签、短信微信、邮件等方式，文字比语言更加理性和精准。

然后，谈话的态度要尽可能就事论事。关于性方面的问题，不少男性认为伴侣的不满，是对自己尊严的打击，导致性功能障碍，缺乏自信。

所以在交谈过程中，女性应尽可能使用积极的语言，比如，像你上次那样做，我更喜欢，而不是打击性的表述，比如，你果然老了，身体比不得年轻的时候了哟。

最后，性生活是夫妻提升感情，传达爱意的一种手段，目的是让双方都能享受愉悦，不能只顾个人快意让对方委曲求全，当然，也不能为了取悦对方而委屈自己，当两个人的观点发生冲突时，需要找到一个平衡点。

性学家李银河曾说：在不伤害他人的前提下，人应当最大程度地享受自己的身体，满足自己的欲望，因为性是人类最深刻的欲望。

但愿有朝一日，性不再是一个谈之色变的敏感话题，而是一种平常的科学探讨。

03 如果无法避开离婚的宿命

如果说，没钱+没性都没能让这段婚姻崩塌，那陈雪松向前男友借款15万，助力丈夫踏出创业的第一步

却被小姑子添油加醋地说“你女儿长得不像你”时，蔡伟航咽不下这口气，私自带孩子去医院做亲子鉴定，则是彻底寒了陈雪松的心。

原本陈雪松拒绝了出租车司机小吴的深情表白，因为自己有小孩子，孩子的成长不能离开爸爸。

但此刻的雪松心如死灰，决意离婚。

婚姻原本不是带来欢笑和幸福的吗，可为什么有的人却过得苦不堪言呢？

正如贾樟柯在了另一部电影《山河故人》中说的那样：过去，现在，未来，每个人都只能陪你走一段路，迟早是要分开的。

如果离异后的生活，比没有信任的婚姻要好得多，那为什么还要让自己一直痛苦下去呢？

婚姻很难，相互理解很难，有的婚姻很幸福，阳光明媚，有的则是鸡飞狗跳。

最终，我们会发现，每个人最终的归宿都只有自己。

参考资料：

[1]约翰·戈尔曼,娜恩·西尔弗.幸福的婚姻[M].浙江人民出版社,2014.

[2]李宏军.性生活常识必读全书[M].中国妇女出版社,2015.

[2]徐富明,张慧,马红宇,邓颖,史燕伟,李欧.贫困问题:基于心理学的视角[J].心理科学进展,2017.