好像人一上了年纪就会变懒，

不愿再折腾，也不想做那些一看就很费劲的事了！

对于我来说也是这样，可能是丧失了激情吧。

我意识到自己正在对生活丧失激情，应该要从前年9月份说起：

也就是20年的9月，那个月里连续有几位来访者专门找我。

简单地了解他（她）们的情况之后，我发现这几位咨询者的情况很相似——

自己出轨后回归家庭，

但伴侣迟迟无法原谅，

终日翻旧账，甚至上手。

这类出轨一看就是那种非常“变态”，“扭曲”的案例。

说实话，我并不是很想接。

倒不是因为难度大，而是这些咨询者把对方的动手简单地解读为“情绪失控”，还没等我说什么呢，她们自己就原谅对方了。

有那么两三个情况特别严重的，

甚至还觉得被打是自己在赎罪，在偿还之前出轨的错，是一种弥补。

说是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，一点都不为过！

夫妻两个人都处在痛苦的关系里，互相折磨，互相伤害。

“我不值得被原谅！”

在咨询开始前，我问其中一位咨询者：

“为什么他动手的时候，你不反抗呢？”

她是这样回答我的：

“我不值得被原谅，是我伤害了他，让他如此痛苦。

我应该牺牲自己来帮助他走出痛苦。”

到此，我相信你可以明白为什么我不想接他们的咨询了。

就像一个溺水的人自甘坠落，明明呛得很难受，却不想上岸。

你想救都没办法救！

如果一个人认为自己不值得，不配，没有价值，活该被惩罚。

那你又有什么办法劝她好好爱惜自己呢？

可能这件事是一个转折点吧。

以前我见到这类案例，总想着救人于水火。

其实在这类出轨案例中：

除非咨询者自己想爬出来，否则谁也不能把她拉出来。

而我能做的只有两件事：

1，你想爬出来，那我拉你一把，陪你一起走出这个坑；

2，不想爬出来，那我就和你一起看看你的负面核心信念——

比如，为什么你会认为自己不值得？

又为什么对这样破烂不堪的关系不舍，宁愿伤痕累累，也不想离开呢？

虽然我不想接手这类出轨案例，但又不能真的不管。

如果你曾经出轨过，并且至今仍被出轨折磨着，

可以接着往下看。

出轨要过的第一道坎就是坦白——

对自己坦白，对你伤害的人坦白。

隐瞒事实造成隔阂，让彼此越走越远。

只有你还有机会，我都建议你坦白，做个内心坦诚面对自己的人。

可能你会认为自己藏起来的真相，是不可能被原谅的。

一旦你说出来，对方不会接受。

但你要明白：

禁锢在自己的错误中对谁都没有好处，包括被你伤害过的人。

如果是我，不管有多痛，我都想知道真相！

这是一个非常容易激发羞耻感的过程，

但也是一个重新捡起自尊的过程。

它说明今天，你终于有勇气面对自己的错事了。

其实出轨和人的经验是有冲突的，

在出轨之前，你就知道做这种事一定没有好下场，你也知道自己一定会后悔。

但你还是想做，还是做了——

“我知道我不该这样做，我知道这样做了就永远都回不了头了！”

“我知道我自己都瞧不起出轨的自己！因为我做了这种事”

“但我就是想做！就是忍不住。”

或者说，在欲望面前，理智沦陷了。

坦白便是承认，你没有坚持自己的人生信念，过去有很长一段时间，一直在追寻着欲望的满足。

可能是某种身体需求，或者是对爱的渴望。

不管那是什么，承认它就好，承认你被它打败了。

然后，你才能再次站起来，继续坚持你的人生信念。

当然，在这个过程中，被伤害的伴侣会极其痛苦。

我建议你接受他们因为背叛而产生的愤怒，

但不要接受言语上虐待和羞辱。

因为不论发生任何事，不论任何情况，我都希望你发自内心地尊重自己。

如果一个人连自己都不在乎了，彻底不要脸了，

那也就没有了底线，干出什么事都不奇怪。

关于真诚的道歉，之前我曾经专门写过这方面的内容。

婚姻：出轨后，你需要真诚地道歉

出轨：任何人都可以说“对不起”，但只有成年人才能真正道歉

今天就不再赘叙了。

如果经历过往的种种之后，你已经在心底发誓：

“我这辈子再也不会再犯了！”

那么，你就该试着原谅自己，不再因为过去而羞耻了。

到此，你和过去的那个你，已经不一样了。

也有些咨询者认为不该如此轻易地原谅自己，不然那不就是对自己的纵容吗？

万一要是下次再忍不住怎么办？

那说明你还在为过往的错事而愧疚，至今仍未走出来。

而走出来最好的办法就是在坦白之后，确保你真的不会再犯。

过去你曾经出轨过，

但以后你发誓自己再也不会做出那些恶劣的行为，再也不会伤害伴侣。

生活总会继续朝前走，你不能一辈子留在出轨的过去中。

从今天起，爱你的身体，不允许任何人伤害他（她）

或许真的是年纪大了，我对身体健康越来越关注。（最近正琢磨买个手表检测血压啥的）

也越发意识到身体的重要性——

我们活着，就是因为有一个健康的身体。

靠双手来操作和影响这个世界，靠眼睛去看，耳朵去听。

任何一个部分出现问题，都会带来麻烦！

所以当我看到那些不爱惜自己身体的行为：

抽烟、吃垃圾食品、暴饮暴食或催吐催泻、尝试自残以及进行无保护措施的xo

······

都会很难过。

我不知道在他们身上发生过什么，让他们如此不爱惜自己的身体，甚至说是厌恶。

不然为什么要让身体挨饿，受冻，摧残，百般蹂躏？

尤其是在那些出轨后被发现的来访者身上，这份对自己的不爱惜，

仿佛是罪有应得。

我深深地理解这些人，在这些人成长的过程中，

从来没有体验过被人珍惜。

举一个案例：

叫这位咨询者“佳华”吧。（化名）

佳华从小到大一直被父母保护得很好，家庭优渥，一路顺风顺水。

念完大学不久后就被安排相亲结婚了。

所以在佳华的核心信念中，有一条是关于“依赖”的——

她希望以后的老公，可以像父母一样保护她，为她遮风挡雨。

当初相亲看上对方，也是因为对象极具男子气概，看起来很壮实，又很有担当。

或者说，佳华不够独立也行，如果让她一个人去体验生活，她就会有不适感。

相亲的婚姻有好有坏，因为了解的时间太短。

不幸的是，婚后佳华发现老公并不是她原以为的，那种顾家的人。

相反，老公是个工作狂，晚上不到9点根本看不见人。

但佳华又是个容易“依赖”别人的人，她很需要别人的照顾和保护。

老公沉迷工作，不愿意在家庭上投入，

佳华就依赖不了老公，不久后，她就卷入到和别人的感情中。

她喜欢被人照顾的感觉，这种舒适的氛围让她很享受，

却不顾这种行为会对她长远的幸福产生阻碍。

老公虽然是工作狂，但也不是傻子。

还是发现佳华出轨了！

他想离婚，佳华不愿意。

刚才我们说佳华骨子里有种依赖他人的特质，这种特质让她不愿意承担风险。

为了不离婚，让老公原谅自己。

佳华写了净身出户的协议，答应丈夫种种无理的要求。

（当然这份协议因为干涉了婚姻自由的意愿，无效。

就像很多出轨的夫妻协议一样，他们并不知道对方写的悔过书，其实在法律上是无效的。）

但佳华不愿意坦白自己出轨的细节，她担心老公知道后过不去。

这份不坦白，让老公认为佳华还有很多事瞒着自己，

认错态度不诚恳，他希望佳化可以坦白，

起码让自己知道真相，不然他每天都胡思乱想很难受！

有好几次，为了逼佳华说实话，老公当着佳华的面啪啪扇自己。

佳华哭着过去抱住老公的手臂，不让老公继续扇自己。

在佳华夫妻俩的内心，存在很多问题：

1，佳华不敢坦白，因为她的内心不相信老公会真的原谅自己；

2，老公啪啪打自己，他认为自己在佳化心里不值得，自己不被佳化在乎；

3，内心的羞耻感，让他们俩都不敢说出自己真正的感受。只要佳华坦白，老公是能原谅的；佳华也想坦白，也想倾诉，也想被倾听，但她不敢。

后来的事就很简单了：

我让老公把想知道的问题列个表给我，我转问佳华；

佳华再把这些问题坦诚地说出来，我替她去掉那些老公不合适知道的内容，确保老公不会因为知道这些而痛到无法承受。

当然，这建立在我们已经有足够信任的前提下。

再后来，老公面对佳华的出轨再痛苦也不会自残，

佳华也说出了那些藏在心底，不敢让老公知道的东西。

老公说，这些佳华藏起来没告诉他的话，其实他自己早就猜到了。毕竟当初他也看过佳华和小三的聊天记录，佳华的坦白只是验证了他的猜测。

佳华的感受就很自然了，说出堵在心里的话，放松。

并没有发生之前他们最害怕的场景。

我喜欢把这个过程称之为：

“夫妻间互相暴露真实性”

经历出轨后，佳华夫妻俩都向展示了自己不堪的，真实的那一面。

他们彼此都看见了对方藏起来，不想让人知道的那些特质。

互相以一个真实的样子去接触，去交流。

我认为，这是出轨后修复感情的基础。

当然，如果你接受不了对方这个真实不堪的样子，

离婚是最好的选择！