前几日收到读者来信，看完感触颇深，现原文奉上，望读者们各抒己见，帮帮这个妈妈。

可怜的宝宝，大龄产妇之殇。

宝宝马上就一岁了，看着他熟睡的脸庞我真的是百感交集。爱的是宝宝，恨得是自己，一切要从几年前开始。

那时的我正值28的青春年华，虽然我的容貌普通，但是感情经历已是非常丰富了。渐渐的明白了不是所有的感情都是需要开始需要结束的。所以，我通过家人的介绍我认识了现在的老公，胖胖的外形，踏实肯干的性格，虽然没有感情，但是这也坚定了我想要跟他过一辈子的信念。时间见证了人生，也见证了我的选择没有错，我也渐渐的放下了原来，从心底接受了他。婚后我们都不着急要孩子，所以我们每年都会拿出几周时间去各地旅游，生活自然也是十分惬意。

转眼间我就到了33岁。看着身边的闺蜜同事都有了孩子，谈论的话题也都是孩子，渐渐的觉得自己与他们格格不入了。与老公讨论后，最后决定要个宝宝。几年的时间我俩各种松懈管理，都成为了200斤左右的胖子，说起来怀孕谈何容易。最后在家人的劝说下我做了试管婴儿。做试管婴儿时我已经35岁，也许是因为太胖，有可能是因为年龄太大，二胎三胎都保不住，在做第九次的时候我怀上了一个男孩，像是完成任务一样，我高兴极了，为了保住这个婴孩真的是费尽了我全身的力气，各种产检，各种休假保胎。胎儿七个月的时候，早产降临到人间，无论如何我是开心的兴奋的，虽然刚生下就住进了保温箱，但是有骨头就不愁肉，慢慢宝宝就会张好的，婆家和娘家自然是欢呼雀跃，天天围着产房和婴儿房外面转。孩子生下来婆婆就给了我二十万作为奖励。一周后我出院回家，天天在家挤母乳，送去医院喂孩子，看着孩子的小手小脚虽然不敢碰，但是还是兴奋的不知如何是好，丈夫也是一脸宠溺的看着孩子。

几个月之后宝宝出了保温箱，妈妈和婆婆一起照顾，我看着宝宝的小脸，有点疑惑，怎么他像一个布娃娃一样的呢，为什么与我没有互动，我好疑惑，但是又自我安慰，大了就好了。一切从宝宝六个月的时候开始转变了，如同一个晴天霹雳。那天早上，我照常用奶瓶喂宝宝母乳，刚走到他身边就发现了宝宝手攥成了小拳头，眼睛像上翻，我大声的喊来了吃饭的众人“快点去医院，都别吃了”。家人一看情况不对，全去医院了，医生检查的结果是癫痫。怎么会是癫痫，与我这就是一个晴天霹雳，他还这么小怎么办。我要尽我一切努力去挽救他，无论什么代价。我什么也不说守在宝宝的身边，任由医生跑进跑出，各种治疗，最后没有一丝力气的被拉出了治疗室，是我当时任性不要孩子害了宝宝，还是试管婴儿医生失误破坏了我原本的孩子，到底怎么回事，那么多的产检没有一项证明我的宝宝会有这种问题。医生建议做一下父母双方的基因分析。那更不可能了我的家庭根本就没有癫痫抽搐。我冲医生大喊肯定是你们弄错了，你家才有癫痫呢。结果出来的时候我才知道原来是丈夫家有这个基因，我与他大吵一架，我把他的东西扔出门外，都是他害我的宝宝变成这样。我带着我与宝宝的必需品回到了医院，医生说孩子太小只能选择吃药或是保守治疗。保守治疗就是抽搐在打针，吃药就是对脑子有伤害，一盒十粒的小药丸 一天一粒一粒就是4000多。什么时候能吃好不一定。我的天，我开始仇视我丈夫。

内心里我知道这不是他的错，但是我忍不住对他大喊大叫让他消失在我眼前，随着时间的流逝孩子吃了半个月的药还是不见好转，除了小药丸每天还有一个小针，我已经不屑于管那些药品了只要能治好我的孩子什么药都可以，我要对付让我孩子生病的元凶。一天一万的医药费一直由婆婆家拿，婆婆有一天在医院里跟我说，小辉咱们不治了好不好孩子也不见好转一天一万真的是不知道哪天是个头，吃药对于宝宝的智力也有损害，咱们不治病了回家妈伺候他。我当时就疯了，怎么能不治 不可以不治，显然妈妈也是有这个想法，她也一起劝我，到底能不能治好医生也不知道，我也不知道，我愤怒极了，这是一个那么可爱的小生命。在我的愤怒与坚持下，有住院了一周，在这一周，宝宝真的好了。不抽搐了，但是医生说了抽搐对于智商是不可逆转的，那岂不是我的孩子是个小傻瓜。之后医生说了什么我也听不清，绝对不能这样，我要给他雇最好的育儿师最好的保姆。回家之后我就和妈妈婆婆说了我的想法，他们不同意，他们不就是差钱吗，我自己拿钱还不行。妈妈想在已经不敢跟我说话了，婆婆丈夫天天躲着我，怎么会变成这样，都是你们对不起我！我该怎么办为什么会到今天这个地步，我半夜给他们发信息，没有人回我，孩子这样怎么就都是我一个人的事情了呢。我不解 ，我该怎么办？要不我再做一次试管？再有一个宝宝，会不会对我和我的家庭都有所好转？