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戴维·赫伯特·劳伦斯《儿子与情人》：“爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。”

不光是爱情，任何一种情感关系，有价值的前提都是“自由感”。

比如友情，你愿意跟一个让你感觉有压迫感的人做朋友吗？你愿意跟一个总是否定你的人做朋友吗？你愿意跟一个总是强人所难的人做朋友吗？你肯定不愿意！

再比如婚姻，如果对方让你感觉不到平等和尊重，处处拴着你，控制你，指责你，让你丢脸，让你没尊严，让你抬不起头，你会觉得这样的婚姻有意义吗？

有句话说得好，夫妻相处，最重要的是“舒服”。舒服就是“自由感”，活得有尊严，彼此互相尊重，都因为对方的存在而开心。

很多感情不和的夫妻，都是因为彼此相处不舒服，或者没有自由感。这样的婚姻其实早已经名存实亡了，因为该有的东西一直处于缺失的状态。

下面这位读者的婚姻就存在这方面的问题，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

曾经我以为娶了有本事的妻子是好事，结果却发现：“妻子越是有本事，男人越抬不起头。”

如果她只是私下里让我抬不起头，我不会太在意，因为我觉得作为男人，理应让着自己的老婆。

只可惜，她不仅私下里对我吆五喝六，看不起我，而且总是在人前做一些让我感觉丢人的丑事。

她虽然有本事，但是人品不咋地。她很虚荣，很自恋，而且喜欢炫耀卖弄。

她手里不能有钱，但凡有点闲钱，就会四处炫耀，以博得别人的羡慕为乐。她认为这样可以让自己心里美滋滋的，却不知这样做的后果很严重。

她在我朋友面前炫耀的时候，故意夸大其词，把一万说成十万，把十万说成几十万，给别人留下有钱的印象以后，陆陆续续就开始有人问我们借钱。

钱都在她手中，我做不了主。而别人找到她的时候，她却不愿意借。只是不愿意借也就罢了，关键她还出口伤人，嫌弃别人穷。哪怕有朋友为了救急，她也熟视无睹，故意摆出一副“我有钱，但偏就不借给你”的架势。

她狂妄惯了，可以不在乎别人怎么说她，但我不行。倒不是说我想胡乱把钱借出去，而是，有的朋友确实急需用钱，之所以找我们借钱，是因为我老婆总是炫耀，结果却碰了一鼻子灰。人家背地里不仅会编排她，而且还会编排我，这让我越来越抬不起头来。

更可恶的是，她对待我的家人也是这副丑态。总是故意在我弟弟和爸妈面前炫耀卖弄，可等到他们找她借钱的时候，她却不借，还出口伤人。

有一回我弟弟想买房子，问她借钱被拒绝了，他很不开心：“嫂子有闲钱，凭什么不借给我买房？她一天到晚吹嘘自己有钱，我需要用钱的时候她却拒绝支援，怎么会有这样的人啊！我是借钱，又不是借了不还，凭什么不借给我？不想让人借钱就别炫耀啊！炫耀了又不借，搞什么啊！”

我妈也在我媳妇那里碰过壁，她告诉我弟弟：“别跟不要脸的人借钱，她这种人心肠歹毒，只希望自己活得比所有人都好，喜欢看别人落难，喜欢看别人过得不如她。咱们惹不起还躲不起吗？”

我听了这些话感觉无地自容，本身我自己就看不惯我媳妇的所作所为，当从别人口中说出看不惯她的言辞时，我觉得特别丢脸。感觉她凭借一己之力，把我身边的人都得罪光了。

我有想过离婚，但是却拿不定主意，不确定离婚是对是错。唯一确定的是，我现在活得很不开心。如果把朋友都得罪了，还能有她好好陪着我，我可以不在乎失去多少朋友。但她把我朋友得罪光了，她又看不起我，真的让我痛不欲生。您觉得我应该跟她离婚吗？

东林夕亭情感建议：

婚姻出了问题，或者夫妻之间闹了矛盾，总是会出现这样的现象：公说公有理，婆说婆有理。

比如那个男人和他老婆，他对他老婆满腹怨言，而她老婆绝对不会认同他对她的评价。她肯定认为自己没有错，肯定会说都是他的错，说他无能，说他心理素质不好，说他不像个男人。

没有任何一对夫妻会在闹了矛盾之后互相称赞，全部都是互相埋怨、指责。

这样的日子虽然凑合着也能过，但没啥意思。只有强势的一方想要让生活继续，弱势的一方总是翻来覆去想逃离，想离婚，想发脾气却敢怒不敢言。

婚姻出现了这样的问题，就不具备我们前文中提到的“舒服或自由感”。至于弱势被欺负的一方是否应该离婚，别人没办法替你做决定，因为是“你”的婚姻，只能靠你自己做决定。

理论上来讲，婚姻偏航了，就应该及时修正方向。如果能在不离婚的情况下修正方向，就没必要走离婚这条路。而如果问题始终存在并愈演愈烈，还是离婚比较好。但理论和实际往往存在偏差，最终你要作何决定，希望你想清楚。