“放下就哭，是不是没有安全感”

“孩子胆小怕陌生人，是不是没有安全感”

“孩子总是粘着自己，是不是没有安全感”

“睡眠训练会不会让孩子没有安全感”

安全感真的是一个很神奇的东西，经常性地被无限放大，好像什么都跟他有关系。

但现实又很骨感，可能每三个孩子里就有超过一个是没有安全感的。

安全感是什么

安全感是从孩子跟看护人的依恋关系长期发展形成的。

Mary Ainsworth的陌生人情景实验将依恋关系又分为4种。

（妈妈带孩子到一个充满玩具的房间，然后陌生人进来，接着妈妈离开，短暂分离后再次回来，观察其离开的时候跟回来的时候的状况）

安全型依恋：当妈妈离开后表现得不安害怕，妈妈回来后积极地迎接。

回避型依恋：当妈妈离开后，不会有明显失望的情绪，妈妈回来后也不会有太大反应。

矛盾型依恋：当妈妈离开后崩溃，当妈妈回来后，表现出生气并拒绝妈妈的安抚。

混乱型依恋：有时候出现回避型，有时出现矛盾型的状况。

安全型依恋关系也就是有安全感的宝宝，大概在60-70%。（这很恐怖好吗，反过来就是有30-40%的孩子没有安全感）

依恋关系的形成取决于最初几年的养育，但并非不能改变，96%的安全依恋在长大之后依然保持。76%的不安全依恋长大后还是不安全依恋。

这说明了什么，看护人的养育方式决定了孩子的依恋关系，如果没有发生巨变，或是看护人没有认识到自己的问题，而改变养育的方式，那状况就会一直保持。

那当然也会看到有四分之一的孩子从不安全依恋转变成安全依恋，所以任何时候意识到自己的问题，改变都不晚。

安全感是内功，是养育的基础

《倚天屠龙记》中，张无忌学会《九阳真经》后，再学什么武功，都易如反掌。

《降龙十八掌》的精要之处在于运劲发力，掌法变化却极简明。

做孩子咨询工作，一定会听到这样子的陈述，“我的孩子最近有这个问题，该用什么方法解决。”

首先这里就会有两个问题，第一个“问题”，大人下意识地觉得这个就是孩子的问题，第二个“方法”，总是在寻找快速解决的办法。

招式练得再多，没有内力支撑，也打不出威力。

一样的方法，在两个孩子身上，可能会有截然不同的表现，也会有不同的效果。

就拿棍棒下出孝子来说吧，老一辈觉得不打不成材，也确实在这样的教育下出来了很多优秀的人。

有些人打着打着成材了，有些越打越叛逆。

而怎么练内功呢，代入孩子的视角，尝试去理解孩子为什么哭，去了解孩子为什么这样做。

我想买玩具（口红），我想吃糖果（火锅），我想再玩一会（追剧玩手机），为什么不行？换成大人的需求不就很好理解了。

在3岁前，孩子没有办法很好地表达的时候，当然就是用哭来表达他们的需求。

当孩子在需要帮助的时候，长期无法在父母这得到，他将不再把父母当作安全基地，跟父母就会形成不安全依恋。

所以去处理好孩子的哭闹，解决他的需求，孩子就会知道当自己需要帮助的时候，父母都会在，父母就会成为孩子的安全基地，孩子就会有安全感。

“哭什么哭，有什么好哭的”

“整天哭哭哭，什么都要哭”

尽量别有这样的想法，这样就是在他需要帮助的时候否定他，拒绝帮助。

安全依恋跟安全感是养育的基础，当一个孩子是有安全感的时候，方法才会有效。

举个例子吧，很多小时候是爷爷奶奶带的，等上学的时候才跟父母住一起，而这个时候父母就期望开始管教孩子，认为孩子的“坏习惯”，是被爷爷奶奶惯坏的。

在没有建立依恋关系前，就希望管教孩子，甚至否定与孩子有依恋关系的人，可想而知，孩子肯定是不听话的。

孩子不听话并不是长辈惯坏的，是父母没有去接纳孩子，培养自己跟孩子的关系。

这个就是最常见的，不修内功，只求招式的情况了。

睡眠与安全感

“入睡与醒来时的环境不同让他没有安全感。如果睡眠环境能保持不变，绝大多数孩子都能睡得很安稳，他们不必保持警惕去反复确认环境是否变了”-法伯睡眠宝典。

落地醒放不下，频繁夜醒是睡眠联想的问题。小月龄容易醒更可能是惊跳反射造成的。

睡前睡醒哭闹，有可能是作息乱或是过度疲劳造成的，所以并不是什么睡眠问题都是安全感造成的。

“睡眠训练会不会伤害孩子的安全感”，父母都会有这样的顾虑。

入睡行为训练只是短暂的一个矫正入睡行为的过程，而安全感的形成是一个长期养育的过程。

也并非所有的入睡行为训练都是严格的，我也聊过很多温和的入睡行为训练方法，还有如何减少入睡行为的负面影响。

不过当然良好的依恋关系跟好的情绪会让睡眠调整更容易。

西尔斯说过“睡眠训练已经出现多年，为什么依然有孩子有睡眠问题”（大概的意思，原话懒得找了）

（这段话是不是觉得西尔斯反对睡眠训练？我说这个也是反对这句话？不不不，我非常赞同。我非常不认同把所有的睡眠问题全部交给睡眠训练来解决，或是盲目地使用睡眠训练，这样就会变成一个长期的养育影响了）

但另一边，也有人提倡同床与奶睡，但是为什么依然还有许多妈妈在煎熬，宝宝还是睡不好。

所以回到养育整体来说，一个方法可能在孩子身上出现的效果是完全相反的。

每个理论都有支撑他的研究与数据，差别就是在于有没有用在对的地方。

Joe爸爸的碎碎念

不想过度的去强调安全感，放大焦虑，希望的是父母可以更理智客观的去审视自己跟孩子的关系。

我大宝现在3岁半了，开始进入情绪敏感期，常常会生气，或是动手，这个是他正在学习表达与掌控自己的情绪。

我跟summer妈已经多次被别人说他这样的行为是不对的需要改正，所以很多人看到的只是外在的行为表现，并没有关注孩子的心理跟发展。

当然我理解并不代表我全盘接受，正常情况下，我会接纳他的行为并引导他处理情绪，但是当惹得我实在不爽了，我还是会凶他一下的。

（最后嘀咕一句，都说了练内功了，自己去感受，别再说我说废话）