一个人的成长是家庭教育、学校教育、社会教育共同作用的结果。

同时前苏联教育家苏霍姆林斯基指出，这三者的合力中，家庭教育的重要性占80%以上。

也就是说，孩子的教育，家庭教育是关键。

同时欣喜的是，越来越多的父母主动开始学习育儿的方法和自我成长。

为了孩子一生的幸福，下面就来说说新手父母一定要知道的三件事。

‬人的成长分心理成长和身体成长两部分。孩子，心理层面成长不能忽视

婴儿呱呱坠地，身体成长的各项指标，医院的医生和护士都会给家长做简单的培训，同时也会要求家长带孩子定期到医院检查。测量身长、体重、颈部肌肉力量发展情况等。

对于孩子心理层面成长，医院是不是也有相关监测？家长是不是也同样受到指导，同样引起重视了呢？

对于新手父母首先要知道的一件事就是，孩子的成长，不仅是身体的成长，同时还有心理的成长。心理健康的发展、成长，更有利于孩子身体的健康、发育。同时，心理健康是孩子成人后，幸福人生的基础。

如何知道不同年龄段孩子心理层面的成长要注意什么呢？

家长可以有意识找相关书籍阅读。比如李玫瑾教授的《心理抚养》，尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》。

这里把孩子18岁前，不同年龄阶段心理成长关键期简单介绍如下。（内容以世界顶级催眠大师、心理治疗师艾瑞克森人生八阶段为理论依据）

0-1岁，是孩子安全感建立的关键期。

北京协和医院妇产科对刚出生的小宝宝，襁褓会裹得紧紧的。第二天，襁褓裹得会松一点，然后，每天会再松一点。

襁褓裹得紧，是模拟婴儿在妈妈子宫里被紧紧包裹的感觉。逐渐裹得松，是让小宝宝逐渐接受和适应新环境。这样做都是在满足这个年龄段小宝宝对安全感的需要。

这个阶段的孩子哭了，家长就要及时做出响应和反应。孩子是饿了？不舒服？困了？……及时满足孩子需要。

通常对于身体健康的孩子来说，哭只有两个意思：饿了，尿不湿该换了。

家长要准确猜测或判断出孩子哭所传递的信息。

提供一个小办法：就是手边放一个小本子，随时记录孩子喝奶和换尿不湿的时间，根据时间可以初步判断出孩子哭了是因为什么。

所以“孩子不能一哭就抱，容易惯坏”的说法，对于0-1岁的孩子是不适用的。0-1岁的孩子，只能通过哭来表达他们的需要。如果此时家长给予及时回应和照顾，让孩子有安全感，会给予这个阶段孩子需要的心理层面营养：安全感的需要。

一个朋友的孩子刚出生，由于黄疸未退，三天都在保温箱，不能到妈妈身边。这个孩子在月子里就特别爱吃手。孩子吃手的表现，是在补偿刚出生时，对安全感缺失的需要。家长没有刻意纠正，而是更加温柔的对待孩子，经常抚摸孩子，搂搂拥抱孩子，温柔和孩子聊天，暂时离开也会温柔的告诉孩子妈妈去厨房或厕所，一会儿就回来。

没多久，孩子就不吃手了。

这个年龄段的孩子还能靠感知父母的状态来建立安全感。父母平和、笃定、不焦虑，孩子也会容易有安全感。

不要以为大人头脑中不记得刚出生时的事情，孩子就什么都不知道，不记得。人的记忆除了在头脑中，身体也有记忆。

医院会经常提供给刚出生的孩子做手模和脚模服务。在制作过程中，孩子很少有不哭的，他们会恐惧，不知道这是在做什么。家长实在想做，建议孩子半岁或一岁以后再做。

“三翻六坐七爬”。通常孩子三个月会翻身，六个月可以坐着，七个月左右会爬行。

注意在护理过程中，既允许孩子不断扩展自己活动的范围，又要预判可能发生的危险，比如翻身不会掉到床下或磕了脑袋；爬行不会触碰到尖锐或烫的东西。

要支持孩子多爬。为孩子爬行提供物理条件，不建议提早训练孩子走路。爬得多了，孩子自然想站起来，站得多了，孩子自然就开始尝试迈步，学习走路了。

为了孩子心理健康发展，建议孩子由父母亲自抚养，而不是丢给爷爷奶奶。妈妈在孩子2岁前，最好不长时间离开孩子。

1-3岁，是孩子内在意志品质形成的关键期。

他们探索世界的范围扩大，可以开始自主的控制自己的部分行为，如站立、行走，大小便等。父母在这个阶段避免对孩子嘲笑、打趣、羞辱，应给予孩子允许接纳和恰当的指导和训练。

艾瑞克森发现，这个阶段，父母的过度保护，会阻碍孩子内在自主性的发展，会破坏孩子的内驱力。如果不允许孩子探索，孩子不能获得个人控制感和对外界施加影响的认识，孩子会产生一种羞愧和怀疑的感情，他们对自己感到不确定，变得依赖于他人，而不坚持自己。

这个阶段的孩子会反复用“我自己”、“不”来反抗外界的控制，建议父母在不影响孩子安全和健康为底线，保护和支持孩子尝试和探索。既不听之任之、放任自流，也不要过份限制和控制，这样有利于孩子人格内部形成坚韧的意志品质。

3-6岁，是孩子勇气形成的关键期。

这个阶段孩子主动探究能力更强，也意味着创造力和破坏力增强。如果孩子的行为都得到鼓励和恰当的引导，孩子就会在内在形成主动性，也就是艾瑞克森先生定义的主动感。这个阶段也是孩子内驱力形成的关键时期之一。

在这个时期，孩子有可能会无心犯错，父母注意不要通过体罚、惩罚、认错等方式，让孩子产生不必要的内疚感。当孩子主动感超过内疚感，孩子内在就形成“勇气”的品质。这种勇气，在孩子内在形成保护的力量，可以帮助孩子有能力独立面对进入学校后，面对不合格老师的某些做法，不友好的某些同学的行为。以及形成为实现自己目标，追求美好的内驱力。

6-12岁，是孩子认为自己是有能力的人的自信心建立的关键期。

此时孩子进入学校学习，家长要注意不要用一个维度来评价孩子。孩子无论在哪个方面付出努力，孩子的那份努力和勤奋都值得肯定和赞许。

进入学校，不可避免存在竞争。家长要引导孩子和自己比，而不是和别人比。竞争只是为了让自己更好。

这个阶段孩子会体验失败，容易有自卑感。其实没有所谓的失败。我们都知道一句话：失败是成功之母。也就是说失败意味着成功，为什么？因为只要每次失败都有所学习和收获，自然会成功。这样引导孩子会降低挫折带来的自卑感。

同时孩子也会通过学校的学习、为自己喜欢做的事付出努力而获得勤奋感，和对自己力量和能力的信任感。

当孩子勤奋感大于自卑感，孩子会认为自己是有能力的、自信的。

父母最常见的错误做法是用学习成绩一个维度来评价孩子。其实孩子尝试做饭、刷碗、做手工等等，都是让孩子勤奋感大于自卑感的机会，鼓励、支持、引导、赞赏，都是给孩子提供这个阶段心理营养的方法。

12-18岁，是孩子自我同一性建立的关键期。

如果12岁之前，父母给孩子提供的心理营养均衡、足够。12-18岁这个阶段，孩子青春期大概率会顺利度过。

什么叫自我同一性？就是自我认同感和内在一致性自我。

有的成年人经常会有纠结、犹豫不决。或者某件事做成了，会觉得自己无所不能；如果某件事遇到的挫折，又会觉得自己一无是处。这就是自我同一性没有完全建立好。

还有，一些人，大家都觉得他们很好，很优秀，但遗憾的是，他们自己并不不这样认为。这也是自我认同感没有完全建立好。

12-18岁是完成自我同一性建立的关键期。孩子内在开始形成自己的决定、开始思考有关自我发展的一些重大问题，比如我是谁？我的理想、职业、价值观、人生观等一系列问题。

如果孩子，能够对自我有正确的认识和了解，既不贬低自己也不高估自己。能把自己各个方面综合起来，协调一致，知道自己是不同于他人的自我，接受并欣赏自己，那么孩子就形成良好的自我认同感，完成了自我同一性的建立。

这个阶段父母要注意做些什么呢？少说，多听。鼓励和支持孩子独立做决定。父母做好自己的角色，经营好夫妻关系，给孩子提供温馨温暖的家庭氛围，不随便给孩子期望。在孩子情绪低落时，包容和鼓励，协助孩子看到他没看到的优点和优势；在孩子骄傲自鸣得意时，提醒孩子“谦受益 ，满招损”。

这些也不仅仅是在孩子12-18岁期间，父母应该这样做，而是有了孩子后，父母都应该这样做的。

孩子的成长，如果心理成长部分得到父母重视和足够滋养，那么他们未来面对社会、独立生活工作、组建家庭，都有说不完的好处。

‬育儿先育（愈）己

育儿先育（愈）已有三层含义。

第一层

第一次做父母，很多事情都是新的，就是需要不断学习。

比如新生儿的衣服袜子，要检查里面是否有线头。小婴儿躺在床上，就喜欢手刨脚蹬，如果被衣服或袜子的线头缠住手指和脚趾，家长长时间没有注意到（比如晚上），会影响局部的血液循环，对孩子会造成不必要的伤害

第二层

孩子的到来，不是让父母去教育他们的，而是父母接受被教育的。

大家可能会奇怪，孩子刚出生，什么也不会，什么也不懂，即使孩子长大一点儿，能说会道了，父母吃的盐比小不点吃的米都多，走过的桥比他们走过的路都多，无论学识、知识，父母怎么可能被孩子教育?

如果父母能放下心中的傲慢与偏见，无时无刻不会发现，孩子来到这个世界，实际上是来给父母做老师的。

举两个例子。

1. 在襁褓里，健康的孩子，快乐非常简单，吃喝拉撒睡，吃饱、喝好、睡够、尿不湿干爽，他们就欢天喜地，没来由的开心。这在告诉父母什么？快乐其实很简单。

2. 孩子会说话了，想带孩子旅游，聊到黄山，孩子会问，绿山、红山可以去吗？这在告诉父母什么？大人已经把自己思维固化，认为黄山只是一个地名，而对于孩子，他们的思维是开放的、发散的。现在需要创新人才，需要创新思维、发散思维。孩子本来就有啊！所以父母要时刻提醒自己向孩子学习，保护好孩子的发散思维、想象力和创造力。不限制、打压和固化孩子。

第三层

育儿先愈己里疗愈的愈，是第三层含义。

每个父母都是从孩子长大的。每个父母的成长也同样是心理成长和身体成长两部分。有的父母虽然年龄上是成年人，但心理上，也许未满18周岁。

为了让孩子在不同年龄段，身体和心理都得到恰如其分的成长，家长也许边学习如何育儿的同时，也许要边疗愈自己，补齐自己在成长过程中的漏洞。

比如接纳力和信任力是育儿中父母要具备的两个非常重要的能力。

经常控制不住对孩子发脾气或打骂的家长，需要疗愈自己接纳力的部分。

心理学家说，每个愤怒的背后都是对爱的渴求。

孩子惹家长愤怒的时刻，其实在提醒家长疗愈自己过去成长过程中，对爱缺失的伤痛。

愤怒、打骂往往是家长无计可施的最后招数。其实任何时刻都是有选择的。

凡事至少有三种以上的解决方案。

接纳自己的现状、能力，接纳自己就是会用发脾气和打骂的方式对待孩子，同时知道自己还可以有别的选择和方式方法。

父母不接纳孩子，孩子就无法接纳他们自己。为什么优秀的孩子会自杀？本质上是父母不自觉的不接纳孩子，孩子要不断的优秀让父母接纳。当孩子太累，无法承受，就出现了极端的情况。

习惯性担心孩子的家长，需要疗愈自己信任力部分。

担心意味着关心和爱孩子，同时，担心里有不信任孩子。认为孩子离了自己不行。

担心=爱+不信任

如何提升信任力？时刻觉察自己的担心。一担心，就告诉自己：

即使这样，我也相信孩子有美好的未来。

在育儿中，担心是诅咒，信任是祝福。

父母在育儿中，疗愈自己的接纳力和信任力，是为了让孩子带着父母的无条件的爱和祝福，走在成长的路上。

无条件的爱是允许、接纳、包容、陪伴、信任、尊重、关爱、赞赏和支持。做到这些，孩子心理大概率会健康发展。孩子心理健康，身体健康成长、未来事业成功、家庭幸福也会是大概率事件。

‬不期待和要求，爱孩子本来的样子

有一本书，名字就叫《爱你本来的样子》



建议父母们可以找来看一看。

一个初三的女孩，英语上机考试未得满分，自己很沮丧，看着妈妈失望的表情，更伤心。问妈妈是不是对自己没考满分很失望。妈妈说有一点点。孩子非常愤怒，质问妈妈，我没考满分，你凭什么失望？

对呀，妈妈为什么失望？因为这个妈妈有要求、有期待。她失望的原因是忘记爱孩子本来的样子。她以为对孩子的期待和要求就是爱，而孩子的反应，告诉我们，期待和要求不是孩子需要的爱，而是家长的担心、虚荣、不接纳和不信任。

对于一些家长来说，不能接受对孩子不期待和要求。因为这样做了的话，认为自己没有承担家长应该承担的责任。

这样的想法是家长对家长责任的误解。

家长的责任，是支持孩子成长为他们自己，而不是家长期待的样子。

孩子都是爱父母，忠诚于父母的。对于家长的要求和期待，孩子会无意识的去满足。

对于可以满足父母期待的孩子，容易慢慢迷失自己，长成父母期待的样子；长大后，或早或晚还需要重新找回自己。而对于无法满足父母期待的孩子，容易产生愧疚心理、自暴自弃、成为父母期待的相反的样子。

水滴石穿。育儿是一个漫长的系统工程。也是父母看见最好自己的旅程。

任何时刻都享受和孩子在一起的感觉是育儿的最高峰。在通往顶峰的路上，享受每个当下，看风景，播种子，愿一路鸟语花香，我们在最高处相逢。