我是芷沐，80后职场宝妈，二级心理咨询师，爱阅读写作，爱心理学。

用心理学理解人生，用阅读充盈思想，用文字记录生活。

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哇哇哇，艾米又哭了。

“安静，不要哭，要什么用说的。”婆婆说。

艾米忽略奶奶的声音，哭得更大声了。

已经学会用哭来表达需求的她，动不动就哭。

可是已经到了睡觉的点了，我们不想让她玩了。

我过去，抱起她，看着她的眼睛说，“艾米，妈妈知道你很想玩那个小汽车。”

她停了下来，我就知道，这个戏精。

“下次你可以直接告诉妈妈，你想要什么。”我又说。

“妈妈拿给你，你抱着小汽车和你一起睡觉吧。”我把小汽车拿给她。

艾米拿到小汽车，挣扎着下来，蹲下来玩起来。

我只好以退为进，“那妈妈陪你玩5分钟。”

过了一会儿，“艾米，小汽车很累了，她想睡觉了。妈妈也很累了，也想睡觉了。”

艾米又开始哼哼唧唧。

我又抱起来，跟她说，“妈妈知道你很想玩小汽车，但是大家都很累了，你看天都黑了，我们先抱着小汽车睡觉吧。”

艾米终于接受，抱着小汽车准备睡觉了。

现在的艾米有自己的需求，可还不懂得用语言表达，所以动不动就各种哭。

孩子在成长过程中，需要用哭闹来表达自己的需求，因为他们还不懂如何控制自己的情绪。

情绪是一种能量，特别是小孩子身上，有一种天生的求之不得的恐惧，孩子不懂得表达，只能通过哭闹，或者一些偏差行为来表现。

如果家长不接受孩子的情绪，比如孩子哭的时候，说哭什么哭，不许哭；孩子生气的时候，说不能生气，这么小气。

家长总是这样的打压，没有情绪的支持和关怀。孩子的情绪就会积累在身体里，长期积累变成痛苦之身。

痛苦之身就像一个能量场，以痛苦为食，需要不断的喂养。久而久之，身体就会产生对这种情绪的胜肽需求，类似自动反应。大脑会自己去寻找触发负面情绪的事物，比如去寻找让他生气或者悲伤的人或事。

所以如果孩子在童年的时候，情绪不被接受，比如愤怒，悲伤，恐惧，一直被压抑，随着年龄的增长，喂养的痛苦之身越来越强大。即使成年之后，也会自动寻找童年时的关系模式，重复那些错误的情绪或者处理方式。

这就是《遇见未知的自己》这本书里提到的：

如果你不断重复做某件事，从生理学角度来说，我们某些神经细胞之间就会建立起长期且固定的联系，比方说，如果你每天都生气，感到挫折，每天都很悲惨、痛苦……那么，你就是每天都在重复地为那张神经网络接线和整合。这就变成了你的一个情绪模式。

对此我自己是有感受的，我的童年，父母的陪伴相当少，缺少了很多支持和关爱。在有情绪的时候，不懂得释放。我在成年之后，经常感觉到内心有很多莫名的恐惧和负面情绪，处理事情也会习惯性逃避。

建议的做法是：

在情绪上，你要给予孩子无限的支持和认同。

在行为上，你要引导孩子培养良好的习惯，也就是一些行为规矩还是要遵守的。

首先，给孩子无限的爱和支持，让他们学会和自己的负面情绪共处。

比如，当孩子出门玩哭闹着要买玩具时，抱着孩子跟她说，妈妈知道你很想要那个玩具，没有得到很伤心。你可以哭一会，等你好一点，我们再回家。

不是所有的玩具都要买回家的，我们可以在这里玩5分钟再回去。

孩子有情绪的时候，家长不是要消除，而要认可和接纳孩子的情绪，引导孩子释放情绪，允许孩子难过，允许孩子哭泣，这样孩子就会感受的父母的爱和支持，也会懂得如何去面对自己的情绪。

其次，接受情绪的同时，也要提供解决方案。

比如，你可以鼓励孩子说出来，就像我会跟艾米说，你可以告诉妈妈，她还不会说太多话，但至少懂得比划。

大一些的孩子，也可以让他们用语言或者画画去表达自己的情绪。

对孩子的情绪全然接受并支持，但是并不意味着接受孩子无理取闹的行为。

你要告诉她，我知道你现在很难过（生气，沮丧），妈妈抱抱你，等你好一点我们再怎么样怎么样，而不是纵容她打滚或者无休止的哭闹。

为人父母，请记住你就是孩子的原生家庭。

孩子的很多想法和行为是从原生家庭中学来。

父母如果给予无条件的爱，通过正确的教育方式让孩子成为独立的个体，孩子得到足够的肯定和接纳，内心有价值感和安全感。成年后在自我认知，如何生活，如何处理人际关系，这些问题上的处理就会更正向积极。

相反，如果父母在童年没有给予足够的支持和陪伴，错误的教育方式让孩子缺失安全感和价值感，那潜意识里有积累很多负面的情绪，比如愤怒，悲伤等等，成年后可能一直以错误的方式来寻求内心的安全感。

在这所有这些，我认为对情绪的接纳是排第一位的。

希望我们都能在能力范围内给孩子最好的爱。

End

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