我是一个全职妈妈,一个不断实现自我价值的全职妈妈。拒绝焦虑,拒绝“内卷”,轻松育儿,理性对待婚姻生活,宽容应对婆媳关系,希望我的一些观点能够让你豁然开朗,能够带给你正能量,解决你的现实问题。
文|家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享)
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如果我是一个新手妈妈,我也会像很多人一样坚持:不能对孩子发火,一定要温和对待孩子,认为吼孩子真的会伤害到孩子的内心,会影响他们的性格塑造。
当了妈妈当久了,就会认识到一个真相:不要把孩子当成玻璃,孩子没有那么脆弱,也不要把自己当成“圣母”,你没有那么伟大。
实际上,孩子不仅没有那么脆弱,还比想象中要“皮实”很多。
当妈妈已经够累了,就不要再看那些麻痹精神、却完全没有什么用的心灵鸡汤了,我们养孩子,很多时候需要一些“实操性”的东西。
有时候吼孩子一句,顶上哄半天
谁不想做一个优雅的妈妈呢?身边有着格外听话懂事、善于沟通和表达的孩子,妈妈只需要优雅地端着咖啡喝着,忙着自己的事情,孩子在一边自在地玩耍着。
当了妈妈之后,你会知道,这一幕基本上是不存在的,即便是存在,也是转瞬即逝。
当了妈妈之后,我已经收敛了很多,我是一个暴脾气,尤其是在家人面前,说话很直,经常带给家人一些不愉快的体验。
但是当了妈妈之后,我变得非常有耐心,我发誓不要把父母带给我的影响,传到孩子身上。
孩子进入到2岁之前,我真的没有对她发过一次脾气,一直都是耐心陪伴、百依百顺,按照她的想法来持续生活中的各种细节。
直到宝宝进入了“可怕的2岁”,我才知道,我的耐心还差得远呢。
举个例子:她看动画片的时候,喜欢看这个环节,不喜欢看哪个环节,所以你要拿着遥控器一直给她调整,本来想要让她自己看电视,我来做点事情,结果往往是她看电视,我拿着遥控器给她调整。
稍有不随心就开始就地打滚哭闹。
难道这不是我一直以来耐心沟通、性格随和的结果吗?
我确定是的,但是我觉得现在约束、管教她还来得及。
有一次,她就因为情节不随心大哭,我说了好一会,她就是完全不听,一直在发脾气,我生气地把电视关掉,然后瞬间安静,接下来就是爆发似地大哭。
一边哭还一边嚷,我吼了她一句:“想要看电视,就立马给我闭嘴!”
因为当时不吼出来,她根本就听不到我说什么。
结果奇迹发生了,她的情绪平复了,然后从大哭转变为抽抽噎噎。
我再次严厉警告她:“最好不要哭了,想要干什么,一句一句说出来!”
她最后一遍抽噎着一遍重复:“我要看电视,我要看那个扑蝴蝶的……”
我告诉她:“妈妈不知道扑蝴蝶在哪一集,你要是看就从第一集看,如果不想看就别看了。”
最后,她愿意从第一集看,并且停止哭闹。
孩子成长的过程,是父母和孩子博弈的过程
带娃带得久了,越来越发现,孩子成长的过程,实际上就是父母和孩子博弈的过程。
千万不要小看了这些孩子,他们精得很,他们能够准确嗅到父母的情绪和双方关系发展的动向。
只要父母百依百顺,他们就会越来越过分,如果父母稍微给点“火力”,他们反而会变得有所收敛。
动不动就吼孩子,当然是不对的,但是如果一直温和对待孩子,如果孩子性格比较随和,可能还行得通,对于性格比较强势的孩子来说,这个方法行不通。
在博弈的过程中,我们要掌握分寸,不能时刻保持在一个紧绷的状态,操作过头,也不能太松软,一直让宝宝处于上风。
最好的状态,就是双方不相上下。
适当的“发生态度”孩子才能真正意识到问题的严重性
我家宝宝大概算是个听话的宝宝吧,别人都这么说。
但是她有一个非常严重的问题,就是每天晚上要熬到11点以后才睡觉,并且不能关灯,一关灯,她就能哭死过去。
不关灯,她就不睡觉,每天如此。
很多方法都尝试过,讲道理,讲故事,结果都一样,不管你说什么,她都嘻嘻哈哈,就是不睡觉。
直到有一天我非常生气地对她说:“整栋楼的宝宝都睡着了,只有你在这闹腾,如果邻居来敲门,你自己去应付,你自己去道歉!”
我几乎是用非常大的声音吼叫,她变得安静了一些。
但是还是拒绝关掉躁动的音乐。
我关掉之后,她又开始哭闹。
我当时情绪差极了,每天熬夜让我实在是没有办法开心起来,我提高了声音再次吼她:“不要吵了,再吵到楼道里去!”
说着就要把她抱起来,假装送到楼道里去,她最后停止了哭闹,虽然看起来很艰难的样子,但是她在努力控制自己的情绪。
从那一天开始,她就意识到了问题的严重性,睡觉时间一天比一天提前。
我们在陪伴孩子的过程中,大的方向是保持温和沟通的状态,但是偶尔让情绪爆发,正是和孩子博弈的一个关键点,当孩子经常重复一个错误的时候,妈妈完全没有必要控制情绪,对孩子吼几句,反而可以起到好的效果。
不过需要提醒妈妈们的一句话是,允许情绪爆发,但是要让情绪在可控范围之内,千万不要让情绪失控。
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